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还想嚼烟

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”

“为什么？”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不

该走进这节车厢来。”

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

戒 烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝 酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记反了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉 语

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉 态

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒 人

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美 梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我 们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西

丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善 心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

求极品笑话……逗笑了再加分

1、山西老陈醋

山西老陈醋是中国四大名醋之一，已有3000余年的历史，素有“天下第一醋”的盛誉，以色、香、醇、浓、酸五大特征著称于世。

老陈醋，具有一般醋的酸醇、味烈、味长等特点，同时，还具有香、绵、不沉淀的特点。另外，老陈酸储存时间越长越香酸可口，耐人品味。而且，过夏不霉、过冬不冻，颜色深橙，为山西醋中独具一格、质地优良的佳品。

2、晋祠大米

晋祠大米，山西省太原市晋源区特产，全国农产品地理标志。2010年03月25日，中华人民共和国农业部批准对“晋祠大米”实施农产品地理标志登记保护。晋祠大米产于太原晋祠镇一带，这种大米，颗粒长，个头大，外形晶莹饱满，呈半透明状，米色微褐，做出饭来颗粒分明，香气扑鼻。

吃到嘴里，味香甜，有韧性、粘性，有咬头。晋祠大米所以质地优良，是由于水上关系。生产这种大米的稻田，用晋祠难老泉水浇地，这种水，水温低，含有明矾等矿物质，加之晋祠附近村庄土地肥沃，土壤呈黑色，有利于水稻生长。

3、汾酒

汾酒，中国传统名酒，属于清香型白酒的典型代表。因产于山西省汾阳市杏花村，又称“杏花村酒”。汾酒以工艺精湛，源远流长，素以入口绵、落口甜、饮后余香、回味悠长特色而著称，在国内外消费者中享有较高的知名度、美誉度和忠诚度。

4、清徐葡萄

山西省太原市清徐县特产，全国农产品地理标志。清徐县属于温带大陆性气候区，气候温和，四季分明，年平均气温10.2-10.6℃，年均降水量500毫米左右，适宜种植葡萄。

清徐葡萄有龙眼、黑鸡心、瓶儿、牛奶、驴奶、西营葡萄、白玛瑙、黑玛瑙、紫玫瑰、白鸡心等品种，引入的品种有粉红太妃、卡拉斯玫瑰、保尔加尔、葡萄园皇后、玫瑰香、无核黑、巨峰、零丹等。清徐葡萄，皮薄、粒大、色泽美观。肉厚、糖分高、味道甜。果肉柔软多汁。

5、平遥牛肉

山西省平遥县特产，中国国家地理标志产品。 平遥牛肉久负盛名，起源年代无考，清代时已誉满三晋。清嘉庆年间，邑人雷金宁及其子孙三代，在城内文庙街设有兴盛雷牛肉店，长达百余年。

到光绪末年，又有任大才与其子任仰文在城内西大街设立自立成牛肉铺，所制牛肉可与兴盛雷牛肉相媲美，均为正宗产品。 2003年12月24日，原国家质检总局批准对“平遥牛肉”实施原产地域产品保护。

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脑筋急转弯阿、冷笑话阿 很多网站上都有的脑筋急转弯不要

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉自醉，色不迷自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马

历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）

请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫""

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22.**现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍**了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)

47.曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是牙

81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

91.书店里买不到什么书?==>遗书

92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！

104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

35.张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

6楼

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

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……………..再拉…

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继续拉….

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.快了，再拉一点…

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可以了，最后还要拉一点点…

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最后一页写着——-定价：3 元

38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，

想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

席梦丝一把抱住电热毯说：

兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责矿的。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

知道为甚么吗？

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因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。